Barzellette !!!

ANNO 2030.
Un bambino siede con suo padre sulla sponda di un fiume. Il bambino chiede:"papa', che cos'erano le twin towers?" Il papa' risponde: "erano degli edifici enormi con un sacco di uffici e di negozi, ci lavoravano un sacco di persone... poi un giorno sono cadute per colpa degli arabi."
Il bambino rimane pensoso per alcuni istanti, poi chiede:"papa', ma chi erano gli arabi?"

C'è Dio incazzatissimo per il casino  che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale.
Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Silvio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della società occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato dice le seguenti cose:
"Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!

Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:
BIN LADEN:" Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima è che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN: " La seconda è che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto

Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!
Americani: " Prima quella bella Presidente!"
BUSH: "Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!!!!"
POPOLO: Esulta di gioia
BUSH:"E quella brutta invece è che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO  Mormora per la tristezza e la delusione

In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:
BERLUSCA:  "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perchè ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!
POPOLO IT.:  " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA:  "La prima è che ho visto PAPA' e vi saluta tutti!
"La seconda è che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!!!"

Bin Laden e Bush giocano a scacchi... chi vince?

Bin Laden... a Bush mancano le torri!

Una suora deve tornare in convento e sta piovendo a dirotto, ha perso la corriera e quindi si è messa in cammino. Senza ombrello è gia praticamente tutta bagnata quando si ferma una Ferrari. Si  apre il finestrino e vede che al volante c'è una bellissima bionda vestita da vamp che le chiede se ha bisogno di un passaggio. Lei anche se ancora con qualche timore accetta. La suora dopo qualche minuto curiosa ma timorosa di essere troppo invadente fa:
Suora: Mi scusi se sono indiscreta, ma le posso chiedere come fa una ragazza giovane come lei ad avere una così bella pelliccia di visone (addocchiandola dietro al sedile).
Bionda: Guardi non so come dirglielo, ma si, anche lei è una donna, l'ho avuta in regalo da un imprenditore milanese dopo avere passato una notte con lui.
Suora: E la macchina?
Bionda: Da un sultano arabo dopo avere passato con lui un week end.
Al che la suora si zittisce in meditazione fino a che arrivate al convento saluta la bionda e entra. Dopo le preghiere serali si accinge a spogliarsi nella sua cella per andare a letto quando sente bussare alla porta.
Suora: Chi è?
Da dietro la porta: Sono padre Bernardino!
Suora: Padre Bernardino............Vaffanculo tu e le tue mentine !!!

Una donna va dal ginecologo per fare un controllo.
Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice :" Giacomo vieni pure a casa mia, come, non sai dove abito? ti spiego...."
Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno della donna.
Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava :"allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera".
Dottore :"mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sà, stasera vengono da me ospiti"
Signora :"si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500m più in là venivo anch'io".

- Ciao Philips, hai visto cosa è successo a Ericcson?
- No, cosa?
- E' caduto dalla sua Motorola e si è spezzato le giNokia... dicono anche che sul campo c'era molto Samsung
- Per fortuna non eravanmo in-Siemens!

- SPIC SPAN SPIC SPAN
- Aiax! Mi hai colpito al Clorex!
- Aiuto mi manca l’Ariel!
- Sei un uomo Finish!
- E Dash cade a terra…

Un tale, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto traimite una chat-line su Internet, il problema e' che ho un alito molto pesante".
"Me ne sono accorto, e' veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'e' un essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Il tale ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra se' e se': "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Cosi' si scola l'intero contenuto e gettavia il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti". La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'e' questo strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "E' un odore strano...come se qualcuno avesse cacato dietro ad un pino!".

Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il  professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica  dello sperma umano.
Dopo aver illustrato che nella composizione è  presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Dopo un  momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che  dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula.
Il professore dopo un pò  dice:
"Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla  gola."

Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorrà dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un po' di felicita`"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"